 witzekiste |
JeNsL
*board besetzer*
Dabei seit: 13.03.2002
Beiträge: 3.035
Herkunft: Bonn
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> > > > Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen
> > > > > Stuhl."
> > > > > "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
> > > > > Klein
> > > > > Mittel
> > > > > Groß
> > > > > Oh mein Gott!
> > > > > Gibt's den auch in weiß?
> > > > >
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Zwei Bayern auf dem Klo:
> > > > > "Onanierst?"
> > > > > "Jo."
> > > > > "Machts Spaß?"
> > > > > "Jo!"
> > > > > "Nimm dein' Eigenen..."
> > > > >
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > "Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
> > > > > "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
> > > > > "Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
> > > > > "HALT DIE SCHNAUZE!
> > > > >
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
> > > > > "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
> > > > > "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im
> > > > > Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe
> > > > > Füsse?"
> > > > > "Nein"
> > > > > "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
> > > > >
> > > > >
> > > >
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> > > > >
> > > > > Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
> > > > > - 7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp
> > > > >
> > > >
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> > > > >
> > > > > "Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"
> > > > > "Oh, nein, ich bin noch frei!"
> > > > > "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ...."
> > > > >
> > > >
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> > > > >
> > > > > Was ist absolutes Vertrauen?
> > > > > Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
> > > > >
> > > >
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> > > > >
> > > > > Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten
> > > > > hin.
> > > > > Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste,
wie
> > > > sie
> > > > > so schnell schwimmen kann.
> > > > > "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
> > > > > Da fragt er die zweite.
> > > > > "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
> > > > > Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten
> > > > > geschwommen ist:
> > > > > "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
> > > > > "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig
> > > > > und habe Hausbesuche gemacht..."
> > > > >
> > > >
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> > > > >
> > > > > In der Hochzeitsnacht...
> > > > > Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!"
> > > > > Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!"
> > > > > Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht
> > > > > mehr!"
> > > > >
> > > > > Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
> > > > > Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich
> > > > > zwei
> > > > > Stunden nicht mehr.
> > > > > "Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?"
> > > > > " Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten."
> > > > >
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
> > > > > Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
> > > > > Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
> > > > > Tochter mit einer Banane besorgt.
> > > > > Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
> > > > > schleift sie durch die Wohnung.
> > > > > Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die
Mutter
> > > > > fragt, was das soll meint der Vater:
> > > > > "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
> > > > > Vater: "Wozu?"
> > > > > Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
> > > > > Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
> > > > > Sohn: "So sieht Mama auch aus."
> > > > >
> > > >
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> > > > >
> > > > > Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
> > > > > "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es
> > > > > einfach
> > > > > nicht!" sagt er.
> > > > > "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
> > > > > versteh' es einfach nicht!"
> > > > > Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen
> > > > > sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
> > > > > Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der
> > > > > Hase
> > > > > fällt tot um."
> > > > > "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
> > > > > geschossen."
> > > > > "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
> > > > > Punker mit einer roten Kammfrisur an.
> > > > > Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey
> > > > > Alter,
> > > > > hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
> > > > > Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
> > > > > gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
> > > > > könntest!!"
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
> > > > > Sado-Maso-Magazin.
> > > > > Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt
tun?"
> > > > > Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
> > > > > verdreschen."
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
> > > > > geleckt!"
> > > > > Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
> > > > >
> > > >
> ************************************************************************
> > > > >
> > > > > Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
> > > > > Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
> > > > > Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die
> > > > > Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
> > > > > Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei
in
> > > > > der
> > > > > Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
> > > > > schweißgebadet...
> > > > > "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
> > > > > Stunden in der Truhe!!!!"
> > > > > Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
> > > > > tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!
> > > > >
> > >
> > >
> >
>
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#8] 
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22.01.2003 00:18 |
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[oo7]
König
Dabei seit: 18.08.2002
Beiträge: 771
Herkunft: Ankh-Morpork
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22.01.2003 01:32 |
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matze
unregistriert
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nice work ... >>>> outlook ownz 
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22.01.2003 13:47 |
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Jensenmann
Super Moderator
Dabei seit: 16.03.2002
Beiträge: 2.756
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:danke:
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mit multimedialen Gruss
Jensenmann 
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22.01.2003 14:24 |
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MGD
*spambitch*
Dabei seit: 01.04.2002
Beiträge: 1.255
Herkunft: Irgendwo
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22.01.2003 14:34 |
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ajf
DVDtoOgm & DVDtoMkv-Team
Dabei seit: 17.03.2002
Beiträge: 4.211
Herkunft: Erding
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22.01.2003 16:13 |
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SmaG
der Umfragenmann
Dabei seit: 03.05.2002
Beiträge: 712
Herkunft: Berlin - MOABEAT
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> > > > > Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
> > > > > Klein
> > > > > Mittel
> > > > > Groß
> > > > > Oh mein Gott!
> > > > > Gibt's den auch in weiß? 
Des war ja wohl der beste 
Aber die anderen waren auch astrein 
:danke::danke::danke:
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22.01.2003 16:30 |
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Balm
DVDtoOgm&DVDtoMkv-Team
Dabei seit: 17.03.2002
Beiträge: 2.397
Herkunft: Sachsen
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Cu Balm
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22.01.2003 21:06 |
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matze
unregistriert
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| Zitat: |
Original von Balm
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den hab ich auch schon überlegt einzubauen
der bringt die gefühle richtig zum ausdruck
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22.01.2003 21:55 |
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Balm
DVDtoOgm&DVDtoMkv-Team
Dabei seit: 17.03.2002
Beiträge: 2.397
Herkunft: Sachsen
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Na dann nix wie rein damit in die Smilie-Sammlung!
Cu Balm
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23.01.2003 06:52 |
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SmaG
der Umfragenmann
Dabei seit: 03.05.2002
Beiträge: 712
Herkunft: Berlin - MOABEAT
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Den find ich am besten
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23.01.2003 16:07 |
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[oo7]
König
Dabei seit: 18.08.2002
Beiträge: 771
Herkunft: Ankh-Morpork
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23.01.2003 18:51 |
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matze
unregistriert
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Die berühmten letzten Worte:
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s"
des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug"
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch"
des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil"
des Architekten: "Da fällt mir doch gerade was ein "
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde"
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört "
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht"
des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!"
des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter "
des Bademeisters: "Halt durch Ich rette dich"
des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen "
des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again"
des Baustatikers: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet "
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel "
des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muß man die Knoten machen "
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken "
des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
des Biologen: "Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!"
des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen"
des Börsianers: "Alles kaufen!"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht"
des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
des Briefträgers: "Braves Hundchen "
des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"
der Challenger-Crew: "Laßt die Frau da mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform"
des Chemikers: "Darf das warm werden?"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
des Chemiestudenten: "Das ist wirklich eine interessante Reak "
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?"
des Computerbastlers: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich"
des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computers: "Sind Sie sicher? [J/N]"
des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier Ich mach´ mal die Klappe auf!"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill heute "
des Detektivs: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
des Diabetikers: "Zucker?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müßte eigentlich halten "
des E-Gitarre-Spielers: "Gib' noch ein wenig Saft drauf"
der Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause"
des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig "
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen"
des Elektrikerlehrlings: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!"
des Elektrikers: "Alles klar, kannst jetzt einschalten "
des Erfinders: "So, probieren wir´s mal aus "
des Fahrlehrers: "So, das probieren Sie nun alleine"
des Fahrprüfers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
des Fahrradfahrers: "Schau mal, freihändig!!!"
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
des Feldwebels: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer "
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Fußgängers: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout"
der Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling"
des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
des Gerichtsvollziehers: " und die Pistole da wird auch gepfändet!"
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
des Großwildjägers: "Hmm, eben war er noch da drüben "
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
des Hardware-Bastelers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei "
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach "
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich "
von Jesus: "Scheiß Ostern!"
von Jesus (Nr 2, weil's so schön ist): "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
des Kaminkehrers: "Ganz schön rutschig hier oben"
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Brücken halten ewig!"
zweier Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Da paß´ ich noch durch, ey!"
des Maschinenschlossers: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
des Matrosen: "Ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte"
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen "
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir mal selbst"
des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl "
der Mutter: "Ich habe alle Zettel in die Kiste da geräumt"
des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
des PKW-Fahrers: "Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen"
des Politikers: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr "
des Poppers: "Na, du blöder Skinhead?!?"
des Postboten: "Braves Hundchen "
des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
des Priesters: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen"
der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer "
des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab´ ja Vorfahrt "
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
des Schiedsrichters: "Nein, das ist kein Elfmeter"
des Schornsteinfegers: "*HUST* Ich seh' nichts mehr"
des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"
des Sensationsreporters: "Das wird DIE Aufnahme!"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen "
des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht "
des Steinzeitmenschen: "Ich frag´ mich, was da in der Höhle ist "
von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
des Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"
des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"
von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
des Tauchers: "Hai"
des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln!"
des Turmspringers: "Wo ist das Wasser???"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche "
des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal dringend gelüftet werden"
des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte"
des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken!"
des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben"
des Wachdienstes: "Ist da jemand?"
der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche "
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen"
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber "
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an"
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23.01.2003 19:30 |
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ajf
DVDtoOgm & DVDtoMkv-Team
Dabei seit: 17.03.2002
Beiträge: 4.211
Herkunft: Erding
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Na, da gibt es mal wieder was zu lesen. Muss ich nachholen, wenn ich Zeit habe.
ajf
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23.01.2003 19:41 |
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Eminenz
Tripel-As
Dabei seit: 23.03.2002
Beiträge: 226
Herkunft: Dunkeldeutschland
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23.01.2003 19:51 |
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JeNsL
*board besetzer*
Dabei seit: 13.03.2002
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ATOMNICE
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23.01.2003 20:17 |
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